Canción para decir adiós

Estábamos tomándonos una copas de vino, cuando no pude contenerme, bajar la cabeza y decirle en medio de pucheros- estoy cansada.
Con solo comenzar a decirlo, no pude parar y dejé salir de mí un montón de frases cargadas que comenzaron a alivianar mi peso en la medida en la que las vomitaba:
-Estoy cansada- continué- cansada de algunas personas a mi alrededor que creen que el amor es una cosa obvia y que no es necesario hacerle saber al otro, de alguna manera, que se le quiere.
Estoy cansada de esas personas que creen que porque se ganaron un pedacito del corazón de uno, ya lo tienen escriturado vitaliciamente, y que por eso no deben hacer nada para la manutención de esa fracción afectiva, así sea mínima.
¿Que qué hago yo? Yo me esfuerzo, llamo, hago detalles en medio de tiempos en los que, al parecer, faltan los motivos. Gestos simples cargados mensajes que a veces no puedo decir a través de palabras. Acompaño, animo, escucho, visito, me abro a compartir.
¿Qué si he metido las patas? muchas veces, muuchas. Pero trato de hacerle saber al otro de mi reflexión, de expresarle mi malestar ante los dolores que les causo y hasta he tenido que tomar medida drásticas para cambiar comportamientos que dañan a los que quiero. Pero eso sí, siempre manifiesto y busco la posibilidad del diálogo la concertación o la honesta manifestación de mi posición, sin asumir que debemos llegar a consensos. Creo que en el fondo lo que no me gusta que quede en duda es el afecto que sienta, a pesar de las diferencias.
Siempre después de cualquiera de mis manifestación me aislo y agazapada espero. Cualquier manifestación es válida. Pero hay personas con las que no pasa nada.
Antes había ecos, someros que sin ser claros yo asumía como mensajes. Muuuuy esporádicos. Y ahora, desde hace tiempo, ya no se escucha ni se siente nada.
Hace muchos años que no hay un solo ruido, solo nada...
Y siento que sigo esperando nada, en un paraje en el que creo estar acompañada, pero solo hay alguien envuelto en su caparazón, y que claramente no quiere salir.
¿Entonces porque debo quedarme? ¿los años de amistad por si solos son el motivo? para mí ya no es suficiente. Y estoy cansada.
¿Es una sola persona de la que hablo? no, creo que son varias (aunque hay una de ellas que me duele particularmente, porque creí que iba a estar muchos años conmigo), pero todas tienen algunas características muy similares:
Están tan envueltas en ellas mismas que no les interesa el otro. Sin embargo parecen creer que el otro, cualquiera que sea, debe entender que tienen dolores y que sus reacciones egoístas y mezquinas parecen estar justificadas. Y no importa que tanto se esfuercen, parecen tener la voluntad de vivir sin ver al otro.
Suelen ser pesimistas y ver todo el tiempo lo defectos del otro y lo que el otro hace mal, pero son incapaces de ver que su mundo es una manifestación de ellos mismos. Y que así como a ellos los han lastimado, ellos también lastiman.
Algunos tienen tanto dolor con sus padres o con su historia o con ellos mismos, que parecen olvidar que todos sentimos dolor, pero al mismo tiempo parecen disfrutar de su angustia y parecen ser dependientes del drama que causan a su alrededor.
Dicen que disfrutan estar aislados, pero responsabilizan al otro de su aislamiento. Son incapaces de disculparse, a pesar de que saben que con su acciones dañan a los otros. Pero están prestos a quejarse y señalar las actitudes de las demás personas. Son ciegos ante la impresionante carga de rencor y resentimiento que sale, sobre todo, de ellos mismos y que parece ser su motor vital.
-¿Qué dices? ¿Qué yo también soy responsable de seguir ahí? Absolutamente, yo he tenido el problema de haberme hecho la importaculista de haberme acercado. Por que no ha importado qué tan amable sea, ni que tanto espere para verlos, son incapaces de romper su propio caparazón.
También he tenido que hacerme la pregunta de por qué me acerco y por qué me sostengo. La única ayuda para responder esa pregunta ha sido el tiempo, mi siempre emprendedora actitud, mi batería de solidaridad y hasta algo de empatía por su causa (porque yo también he sentido ese dolor, pero no como el motor que me ayuda a sostenerme). Sin embargo, y extrañamente, casi como si fuera un episodio de mi vida que debo cerrar, siento que esos seres que han sido tan queridos para mí, y que entre ellos son tan similares, ya no me despiertan el amor ni las ganas para justificar en desde mí misma la estadía. Debo partir y dudo siquiera que puedan notarlo.
-¿Qué qué ha pasado conmigo para que ya no quiera estar? Tal vez dejé de ser una niña, estoy envejeciendo o tal vez es solo un cansancio exacerbado. Lo cierto es que algo ha pasado conmigo, no sé si dejé de creer que algo en ellos podría ser diferente y ya no quiero esperar. Lo que si he sentido es que esos "compañeros de vida" todavía parecen dudar de la certeza de la muerte, y parecen creer que pueden esperar hasta el último día para manifestarse (conmigo o con cualquier persona). Yo solo sé que no sé cuándo deba irme, y que en un solo día no podría abrazar a todos los que quiero, ni darles todos los abrazos que les tengo. No quiero gastar ni un segundo con alguien que todavía espera otra oportunidad para abrazar al otro, olvidando la posibilidad de cada instante mientras gasta el tiempo lamiendo en silencio sus heridas. Si para ellos es clara su decisión, ahora (casi que no) yo también tengo clara la mía, entonces deberé salir de la vida de aquellos que no quieren untarse ni transformarse con el otro inmovilizados por el miedo, el rencor o el dolor. No puedo seguir esparciendo mi energía vital en tierras áridas.

Ella me dice que entiende mi cansancio, incluso agrega- Es claro que los años siguen llegando, los días se van volviendo cada vez más solitarios y conocer gente valiosa con la que congeniemos de formas mágicas se va haciendo más difícil mientras envejecemos. Por eso entiendo tu cansancio, yo misma no puedo quedarme acompañando a quien, acorazado aguarda, hecho un ovillo, el día en el que lleguen los supuestos argumentos para compartir. Prefiero acoger a aquellos que si quieren estar y valorar a aquellos que, apesar del dolor no se inmovilizan y quieren seguir disfrutando de la presencia del otro mientras pasan los días.

Recuerdos caídos

En Homecenter venden una cinta doble faz que vale 11mil 3 metros. Días después de comprar un tamborcito de dicha cinta me encuentro en la UdeA 5 metros por 2milqui!

De la de HC todavía quedan resagos en la puerta del closet de Anna. 

Con la de la U todas mis postales se han ido cayendo lentamente. 

Lo barato sale caro! Pero... Cada que una de ellas se cae, puedo leer sus mensajes ocultos y se me alegran los días.

Esta fue la que se cayó ayer:

Respira profundo

Se hace cada vez más doloroso.

Respirar, dar un fuerte abrazo y hacerse a un lado para que aquellos seres queridos se vayan tranquilos y llenos de amor... Para que se vayan a seguir caminando lejos de nosotros. Pero no por eso ausentes de nosotros.