miércoles, 31 de agosto de 2022

las comparaciones son odiosas...pero tan necesarias y catalizadoras

Hoy fue un día hermoso...que las preguntas y cuestiones que tengo en este momento no opaquen la belleza.
Sin embargo si quiero dejar evidencia de que hoy tuve una discusión en el grupo de investigación con mi asesor por qué no tiene idea de cuáles son las características de mi metodología y ni siquiera es capaz de googlear para simular que por lo menos tiene idea de lo que está cuestionando.

Eso me hace preguntarme quién diablos me está acompañando...

No es capaz de tomarse la molestia de buscar para poder preguntar. 

El semestre pasado a duras penas me contaba los eventos académicos en los que yo debía estar, pero de los que obviamente no me enteraba y ayer puso una cita médica en horario de asesoría, horario que él mismo propuso, y despues decía que lo puse a correr para llegar a la asesoría...
Lo que más me cuestiona es que ni siquiera es capaz de ofrecer disculpas. 

Es claro que no me genera admiración...es un man con un título y con un puesto en una universidad pública. Es muy disciplinado y cuando le da la gana ordenado, pero no me parece una persona crítica y eso, en términos de la tesis me genera mucho que desear.

Los espacios de conversación y compinchería al respecto son con Hilder. En esos diálogos, en esa interacción de subjetividades, la tesis se nutre, se robustese y se transforma. Ahí si hay admiración...

martes, 30 de agosto de 2022

Chile...

El viernes mientras operaban a mi madre, estaba leyendo sobre la experiencia estética y ponin un ejemplo traído de los cabellos que nombraba a Chile...
Hoy fui por la raqueta para matar el zancudo uno paré la reproducción del podcast...cuando lo cogí de nuevo estaba comenzando una historia de una tipa de Chile...


Qué?

Qué débo ir a hacer allá...? Esa fue mi pregunta antes de dormir.

Mi sueño me dijo: aprender a confiar...

domingo, 28 de agosto de 2022

miércoles, 17 de agosto de 2022

El colador

Muchas personas han salido de mi vida últimamente.
Los nuevos días llegan, al parecer con la exigencia de depurar. Y está bien. Me siento tranquila con eso.
Hay algunas características de mi padre que igual parecemos tener. Eso de ser uraños y sentir cierto placer por estar distantes y que la gente no sepa de nosotros.
He peleado con eso toda mi vida. Con mi desconfianza a las redes...pero he terminado aislandome y la verdad disfruto mi privacidad.

Pero es eso, sentir que cada vez estoy más sola. Aunque sé que los vínculos son cada vez más auténticos y honestos...por eso duelen tanto las partidas, por eso deben elaborarse con mayor minucia los duelos.
Es por eso que hoy tengo el duelo a flor de piel, no puedo hablar y solo tengo ganas de llorar. Porque se fue de nuevo una de las personas que más amo en el mundo...y definitivamente me lástima sentirlo lejos.

martes, 16 de agosto de 2022

Esto de querer tanto a alguien que vive tan lejos tiene contraprestaciones muy complejas... despedirse es muy doloroso. 

Y yo que me estoy volviendo re-chillona...

Por eso estoy disfónica, con los ojos henchidos...y con un huequito super doloroso en el pecho...

Pero que bendición tener cerca un ratico a quiénes queremos tanto es puro líquido vital, nutritivo y humectante para el espíritu.
Somos unos bendecidos...agradecemos por eso!

De nuevo el nudo

Otra vez con el nudo en la garganta...
Esto de despedirme se me está haciendo cada vez más complejo.
Estoy muy agradecida con la vida por semejante regalo. Compartir con las personas que quiero definitivamente es una bendición.
Reconocer eso es lo que hace que cada vez sea más complejo...

domingo, 14 de agosto de 2022

Babeándome


Hoy fue el día del ceviche.
Dos ollas completas!!
Ese ceviche que él hace con el alma 
Ese que hace que tenga ganas de chuparme los dedos y que pida más.

Me lo comí saboreandolo con el alma...

martes, 9 de agosto de 2022

De nuevo ese dolorcito...del alma...

Me duele todoooo.
Faltan solo 6 días y nuevamente él solo va a estar lejos...
Por eso me duele todo...
Pero...
No hay nada que lamentar,
Nada queimplique dolor cargado de arrepentimiento o que habite la pregunta de eso que tal vez no no hice, todo lo contrario. 
Pero confieso que tal vez me gustaría tenerlo más días aquí...cerquita...solo eso...
Tal vez todos los días...para no tener que despedirme hasta que no sea el momento...

Pero nada, esto hace parte del proceso y sencillamente así debe asumirse.



Igual eso no implica que no duela...y mucho.



Entonces he de vivir el dolor hasta las vísceras para que pueda pasar...y en eso estoy, por eso confieso que me duele...y mucho.


Es lo único claro en este escrito.

viernes, 5 de agosto de 2022

¿Congreso?

Estoy comenzando a querer a Cali.
Nunca había sentido que otro lugar, que no fuera ese valle que me vio nacer, fuese mi casa.
Anduve sola caminando y usando transporte público.
Me sentí más ubicada. 
Pude disfrutar el clima y desenvolverme con facilidad en sus fluctuaciones.
Pero lo más importante, fue que llegaba a casa y recibía el abrazo de los niños. Me esperaban para jugar "zombie teenz" y " sushi go party".
Pasábamos horas sentados jugando. También pintamos con acuarela, jugamos a la evolución con un armable de tubos y en las noches veíamos juntos "dr stone".
Pude sentirme como en casa. Tanto que de 5 días de congreso. Solo fui a 3, para poder quedarme en casa, estudiando en la mañana, en la tarde jugando con los niños y en la noche compartiendo el tiempo con todos.
Pero siempre me da duro despedirme, cada vez más. Siempre el momento del abrazo de despedida es el tiempo del nudo en la garganta. Ese que tarda tiempo en disolverse.

Entrañable semana, como siempre...mi mundo me cuida.

AFHIC 2022

Tuve mi primer ejercicio de divulgación en un espacio que fuera el seminario permanente de la facultad. Estaba hiper nerviosa.

Me hicieron muchas preguntas. Mi propuesta es muy robusta teóricamente y eso la hace difícil de asimilar de primerazo.

Pero creo que con las preguntas llegó la consciencia de que debo viajar, llevar a cabo la fase experimental y estoy a menos de un mes...

Además si lo junto con lo familiar, la visita de Moro, la acogida de mi familia aquí en Cali y lo que debo hacer para sacar este propuesta adelante, visto en perspectiva es un cocktail emocional que, por lo menos hoy, me tuvo al borde de las lágrimas.

Lucelly pidió permiso y me acompañó en el proceso. Leo estuvo super pendiente y pude sentir que todos me mandaron mucha energía.

Me voy super agradecida con la vida. Con la claridad de que la magia existe y que uno puede fabricarla.

jueves, 4 de agosto de 2022

El pasado me cuenta el futuro

¿Augurios del sueño de hoy?
Soñé con muchas cosas, pero en medio de aguantar mis ganas de orinar en la mañana, recordé a Barreneche.

La última vez que tuve contacto con Barreneche fue en mi viaje al sur...después de eso no volví a hablar con él y me lo agradezco.

Recuerdos del pasado me hablan del futuro.

Hoy cumplo 41

Y me llegaron mensajes increíbles, que conmovieron mi espíritu. Estoy muy agradecida con este camino... ...