Arañando...

Siento que si puedo escoger quiero aprovechar cada rasguño.

Quiero meter mis dedos en el tiempo y sentir como sus segundos se dresgranan a cada paso de mis uñas.

Quiero sentir cada segundo y poder disfrutar de sus presencias, de su voz y de sus abrazos...antes de que se vayan o me vaya. 

Desviando la atención

Mis dedos, de un momento a otro, habían comenzado instintivamente a querer reducir la distancia que las vendas les imponían. Querían desesperadamente recuperar su postura natural. Pero todavía faltaban dos días para la cita con el ortopedista y por lo tanto no podía retirar la venda de acuerdo a mi voluntad.

Eran tarde e incapaz de dormir por causa del dolor que, sumado al de los huesos limados, imponían las vendas. 

Traté en vano de concentrarme y relajarme. Intenté meditar. Concentrarme en el vaiven de mi propia respiración, pero era incapaz. Algo desviaba mi atención. 

Nunca, nunca me había visto obligada a sentir dolor de forma tan consciente que me pareció descarnada. 

Sentí que casi podía acercarme y mirarlo, pero mientras más me concentraba en él parecía hacerse más fuerte. Se fortalecía con mi atención. 

Tuve que buscar desesperadamente mecanismos de distracción. Levantarme a leer y quedarme hasta la madrugada deambulando por la casa y huyendo de los zancudos, que parecen armar fiesta en la sala en estas noches calurosas. 

Ahora entiendo porque mi suegro prefería ir a trabajar, en lugar de quedarse en casa. Lo que definitivamente no puedo imaginar, es su dolor. 

Turn back

Entre el rebujo, se hallan pedazos de los amores del pasado que, afortunadamente, siguen latiendo y fortaleciéndose.

Pacífico

La salida de fin de año estuvo propuesta para recibir juntos a Moro. Este año vino por primera vez de visita y dejó su hábitat en Melbourne 2 meses para estar con nosotros.

Verlo de nuevo, ha sido una chispita para el corazón. Y sentir cómo la distancia lo ha hecho empoderarse de su vida, de sus procesos reflexivos y de sus acciones es verdaderamente deslumbrante. Sus palabras dejan ver su madurez y sin embargo parece haber decidido no dejar de ser un niño (cosa que me encanta). Hacía mucho tiempo no me paraba en la ventana a reirme, sin poder controlar ni moderar mis carcajadas. Cuánto extraño eso...

Estuvimos juntos desde el 2 de diciembre en Medellín y el 26 de diciembre salimos en la noche (Leo, Anna, mi madre, él y yo) rumbo a Santa Rosa de Cabal, para darnos unos mimitos colectivos en los termales de San Vicente.

El 27 salimos relajados hacia Santiago de Cali, donde pasamos el cumpleaños de Ary armando juegos callejeros con sus abuelos (Luis y Ana), su tía Grey y unos niños vecinos. Fue otro escenario donde la emotiva explosión de nuestra niñez fue posible. Con los años cada vez es más clara la sensación de gusto por el juego y me dispongo claramente a "brinconear" como si todavía fuera una niña (en el fondo creo que nunca voy a dejar de serlo).

El 29 de diciembre salimos a las 4:30am rumbo a Buenaventura. Dejamos los carros parqueados en el hotel Cosmos Pacífico y salimos rumbo a Bahía Málaga. A orillas del pacífico.

Fue impresionante ver la disposición de los muelles y los buques llenarse de carga para después zarpar hacia el océano. Mientras nos alejábamos de la ciudad en lancha, pudimos ver barcos del ejercito y edificios de carga atiborrados de continers llenos de mercancía.

Llegamos a Juanchaco y de ahí tomamos otra lancha hacia la Barra donde nos esperaba la Casa Majagua.

Después de algunos viajes, es claro para mí que adoro la combinación selva-mar. Me llena de vida ver los acantilados y playas rebosantes de vegetación. Guardianes de la promesa de no sentir el sonido de los motores de los carros. Lugares alejados del mundo y de su confort. Sin embargo después del accidente del 2018, ha venido creciendo el miedo. Saberme tan conscientemente vulnerable me hace pensar constantemente en la muerte y en las formas en las que esta puede llegar, sobre todo cuando estoy de viaje.

En las noches, ya acostada, me impresionaba saber que estábamos a orillas del océano más grande del planeta (nada más las ter cuartas partes) y que si había un tsunami, nada podría sacarnos de allí. Por otro lado, sabía que al otro lado de la playa se extendía la frondosa selva Chocoana y que allí tampoco había caminos o lugares que nos garantizaran la supervivencia a la que estamos acostumbrados: cómodamente, sin esfuerzo y sólo ayudados por el dinero.

En el día llegaba la calma. El mar tiene ese efecto sedante y tranquilizador en mí y su arrullo era un remedio inefable para mis temores nocturnos. Sólo con tumbarme en la orilla del mar, ver el movimiento del sol, escuchar las olas mezcladas con el canto de los pájaros, grillos, sapos y el viento, me despojaba de cualquier temor. Además, ver y vivir las mareas me recordó la importancia de reconocer los ritmos vitales: esa cantidad de agua avanza y retrocede de formas complejas y poco comprensibles para mí. No obstante era imposible no maravillarse con el ímpetu, la fuerza y la paciencia del agua. Pero a pesar de ello me queda claro que el pacífico no es nada pacífico.

Aquel lugar era misterioso. Emanaba de él una invitación a la solidaridad, a la conversación con el otro, al juego infantil, al romanticismo y al sosiego. Cuántas preguntas que había acallado durante el año tuve que responderme...

De regreso a casa, traje conmigo mucha calma y agradecimiento.

Por otro lado ya no somos una familia tan dispuesta al consumo y en esa medida la estancia en aquel lugar estuvo llena una tranquilidad que antes desconocíamos y vivirla nos permitió un completo descanso.

Ya rumbo a Medellín, tuve que hacer frente de nuevo a mi temor a la carretera. Pero ese es otro cuento, en el que hasta voy a necesitar apoyo externo. Porque mi miedo sigue ahí y yo me resisto a darle el espacio para que me inmovilice.

Monsters

No hay escapatoria. Siempre tenemos que enfrentar nuestros demonios cuando nos salen al paso. No hay opción. Si los franqueamos aparecen de nuevo, con otros rostros, siendo esencialmente los mismos. Y en las verdaderas batallas uno de los dos adversarios debe morir.

Cohen decía "los amantes de la poesía sería nunca se ponen violentos. Pero he estado en viligias suicidas" (Soy tu hombre. p, 66). Lo confieso, en ocasiones he querido acabar fragmentos míos, acabando con los vínculos que me unen a los otros. Tratando de aniquilar simbólicamente lo que representan.