A MI ABUELA...

Hoy la vi de nuevo. Hace un par de meses no la veía.

Ya no usa gafas y no se preocupa, como antes, por el atuendo que lleva. Se la pasa todo el tiempo en posición horizontal, a veces buscando que comer y en las horas de la tarde pidiendo que la lleven a pasear.

Cuando le pregunté por sus recuerdos afirmó conservar pocos. De hecho recuerda quien soy, mi nombre, de quién soy hija y que parentesco tengo con ella, sin embargo no recuerda episodios nI historias vividas. No recuerda que cuando yo era pequeña me cascaba porque me orinaba en los calzones, en las camas y hasta en la calle. No recuerda mi grosería y mi altivez para contestar a sus preguntas o para decir lo que se me venía a la cabeza. No recuerda que a pesar de la "lata" que le daba me llevaba a todas partes consigo y que gracias a eso tengo el vicio de estar siempre andando la calle.

Ahora los recuerdos de lo que vivimos juntas son sólo míos y ella sólo podrá asirlos a través de mis palabras.

For Carlotta!

This bike is a greeting!

Tobogán natural.

Remembranza literaria No.2

De nuevo he retornado a las letras ajenas que llamaron mi atención en otros momentos de mi historia. Algunos todavía puedo asirlos. Así que hoy y con ganas de retomar un poco de historia, al compás de Big Bill Broonzy y su canción Get Back, extraída de Jazzuela, mientras veo y escucho llover, retomo algunos encuentros con escritos que me hacen repensarme constantemente.
Pues bien, el escrito que quiero retomar fue leído hace unos cuantos días y tiene todo que ver con una idea que tengo rondando mi cabeza y que ando elaborando. Tiene que ver con la "conexión" que siento entre mis emociones y mi cuerpo. La forma en la que se enferma y las elaboraciones que debo hacer para sanarlo. Por ello no quiero perder de vista el siguiente fragmento de "La montaña mágica":

"Ojalá supiera...-añadió Hans Castorp, poniéndose las dos manos sobre el corazón como un enamorado- por qué tengo estas palpitaciones tan fuertes; es muy inquietante, me preocupa desde hace algún tiempo. Se tienen palpitaciones cuando uno espera alguna alegría extraordinaria o cuando tiene miedo; en resumen ante las emociones fuertes, ¿no? Pero cuando el corazón se desboca por sí sólo sin causa y sin razón, por voluntad propia, se me antoja casi escalofriante, entiéndeme, es como si el cuerpo siguiese su propio camino y ya no guardara relación alguna con el alma; en cierto modo como si fuese un cuerpo muerto que, en cambio, no lo tuviese del todo (lo cual es imposible) y tuviese una vida propia e independiente: le siguen creciendo el cabello y las uñas y, según me han dicho, sigue desarrollándose en él una actividad física y química de lo más intenso..."

Remembranza literaria

Ando terminando el año escolar. Y como cada año, cuando termino mis labores organizo todo el desorden que se abarrota en mi biblioteca. Para ello demando cada segundo porque debo revisar y escoger que papeles se quedan y cuales se van. Este año muchos han llamado mi atención. Pero hay uno en particular que quiero desechar, porque ya lo siento muy ajeno a mí, sin embargo quiero transcribirlo para no dejarlo a la memoria.  Es de Gonzálo Arango y dice lo siguiente:
No soy codicioso ni avaro con lo que amo, pues lo que amo no es mío, me dio la vida y a la vida tendrá que volver limpio, ennoblecido, para que lo que amé sea más amado por sus futuros amantes. El egoísmo destruye el amor, igual al amante que a lo amado; sólo la libertad da al justo valor del amor, no su precio; el amor desprecia ser poseído y huye a quien lo toma como dueño, el fin del amor es darse, más nunca ser tomado; su única razón es ser en otro, libremente.
Te amo sin sexo, pero veo que eres víctima de obsesiones y no tomas mi vida en serio; es necesario que la tomes. Los puentes de regreso al pasado están rotos, soy libre sin remordimientos. No me siento culpable de nada; es la vida la que hace el amor y lo destruye. No pienso detenerme a rumiar nostalgias; me abro a nuevos rumbos disparando la flecha sin soltar el arco, un poco cada vez más lejos. Al menos eso creo, y debes tener tener razones para no estar de acuerdo, pero te juro que no me siento víctima de la vida, padeciendo de esas enfermedades que me inventas para hacerme sentir culpable. Estás errada. No viviré más en el infierno de la posesión egoísta. El sexo era otro paraíso artificial, la evación de la conciencia atormentada. Ya no me escapo, el mundo es ahora mi morada, la libertad me ha despertado con la frescura de su fuerza. 
Se trata de un cambio en mi alma, y esto nada tiene que ver con "maleficios" como supones o sospechas. Soy yo mismo quien elige mi vida en la dirección que camino, amo, niego y afirmo. Soy el fruto de mi libertad y nadie tiene derecho a convertirme. Dejé de ser reo del pasado; no me cobres deudas felices ni fidelidades ciegas a lo que fue. Mi amor pagó tu amor, nada nos debemos; no te hagas ilusiones de que las golondrinas volverán al nido que abandonaron en invierno. te aprecio como mujer y deseo que seas libre, que ames plenamente. Los valores de una mujer están por encima del sexo, y es en ese sentido como te amo; pues cuando el sexo se impone absolutamente la relación se torna alienada, posesiva, y el egoísmo se sacia en la destrucción y muerte del otro.
Hoy sólo me apasionan la libertad y sus frutos; la negación de la razón y la serpiente lógica. Como ves, estoy ardiendo en la mejor hoguera haciendo alas de mis viejas cenizas. No sé para dónde voy, simplemente estoy soltando los cables que me tenían anclado a viejos puertos de mi vida polvorienta. El impulso me llevará donde sea, como la sed al agua. Estoy en marcha hacia una meta que no existe, entre la locura y el sol. Estoy separado de ti y de mí mismo, por un mar muerto y una nueva esperanza. (Cosas de Angelita).
Amar es dar lo que el otro está buscando, y es devolver lo que encontró.

Peligrosamente ensimismada

Últimamente he escuchado, en diferentes contextos que me circundan, reflexiones sobre la necesidad de movilización del ser; reflexiones sobre la interacción que tenemos con los otros y la forma en la que esas interacciones nos movilizan y constituyen; reflexiones sobre las palabras y acerca de cómo lo que digo puede afectarme y afectar la construcción que hago con el otro, reflexiones acerca de cómo el otro me ve a través de lo que digo y cómo mis actos se vuelven palabras que me definen. El reconocimiento de la complejidad de estas interacciones en ocasiones dispara mis miedos, mis miedos en el otro o en los otros, miedos a la interacción y, supongo, miedos a las movilizaciones que los otros pueden causar en mí. Y esto ha sido determinante en todas las relaciones que establezco.
En algún momento un amigo me dijo que probablemente estos miedos podrían ser la manifestación de una imperiosa necesidad de volcarme sobre mis cosas y sumergirme en mí y, que el malestar que me generan estos temores podría radicar en que en la medida en la que me sumerjo en mí misma comienzo a ver en los otros un riesgo para mi espacio, veo en peligro el confort que me genera estar conmigo y siento la amenaza de verme permeada por palabras y actos de otros que hagan tambalear mis construcciones firmes y estables.
Por eso he tenido que re-evaluarme y establecer una valoración de mi situación actual y, al pensar en el devenir futuro de mi ensimismamiento, sólo veo quietud, veo mi espíritu secándose y perdiendo la vitalidad y la fluidez que llegan a través de las interacciones con los otros y perdiendo la posibilidad de movilizarme y, como consecuencia, perdiendo la posibilidad de aprender. Me invade entonces el presentimiento de que es de vital importancia mantener el flujo constante de experiencias que me hagan renovarme y estas sólo llegan a través de los otros.
Por eso he tenido que replantearme y, a pesar de que en ocasiones tengo miedo a la movilidad que llega con los otros, tengo mucho más miedo a estancarme y ver mi espíritu seco por el acomodamiento que llega cuando no permito que los otros me permeen.
Cuesta tanto…pero estoy en eso.

Esta es una celebración de y por la vida!

Esta es una celebración de la vida,
una celebración del trascegar individual y simultáneamente conjunto que, de una u otra forma, nos ha arrojado aprendizaje.
Esta es una celebración por la vida, por las sensaciones y percepciones que cada uno habitamos
y por esas particularidades que nos hacen únicos
permitiéndonos elaborar y construir nuestro mundo
a partir de las experiencias y sucesos que nos constituyen.
Esta es una celebración de la vida y un reconocimiento de su fragilidad,
pues a partir de esta identificación, y de las particularidades que subyacen a todxs,
podemos permitirnos esperanzarnos en la gestación y desarrollo de seres únicos,
capaces de irradiar luz y confianza a aquellxs que tenemos la bendición de rodearlos.
Esta es un celebración de nuestras singularidades, de nuestra fe,
de nuestra esperanxza y de nuestras vidas mismas,
y un agradecimiento al "destino" por permitirnos el encuentro
y, a partir de este, caminar juntos.
...Ahora, y como fruto de toda nuestra esperanza
sólo nos queda obrar manteniendo activa en nuestra conciencia
la importancia de nuestro devenir cotidiano
recordando siempre esa fragilidad que determina nuestra existencia,
para así permitirnos el encuentro con lxos otrxs, mirarnos a los ojos y leernos,
para tener la fortaleza e iniciativa de volver a mirar las estrellas
y tratar de entender de nuevo a los árboles...
para darnos a la obligación de vivir, reconociendo la magnitud que el verbo encarna...
Bienvenida la nueva vida!!!

A Balthor...Un beso y un adiós.

Él, llegó a casa cuando menos esperábamos por cuestiones azarosas que sólo podemos explicar por medio de las coincidencias. Lo traían mi padre y mis hermanos luego de una extenuante jornada laboral en el taller que lo vio nacer. Era un cachorro diminuto con el pelo rubio, cruce de 25 razas puras con las orejas caídas. Yo, tenía nueve años en esos días. Balto, se llamaba, en honor a un perro protagonista de una película animada, que salvaba un pueblo aisladísimo en el norte de Canadá.

Fue fácil encariñarnos al extremo y en esa medida criarlo como no se debe criar un perro no  se nos hizo difícil: Se subía a las camas y a los muebles de cualquier casa, sin importarle si era o no permitido. Comía las mismas veces que comen los humanos, pero siempre esperaba que le dieran las sobras de la comida para después acabarse la suya. Dejaba todo lleno de pelos, y ese era el rastro que lo seguía a todas partes. Creía que podía enfrentarse al cualquier perro o gato y lo hacía a través de su fuerte ladrido, erizando todo el pelo de su espalda para ocultar su miedo latente. Muchas personas lo odiaban porque se creía el jefe de relaciones públicas y demandaba siempre algo de cariño a todas las personas que venían de visita a casa. Pero era una excelente compañía, podía sentarse a tu lado a verte llorar y a veces llorar contigo, saludarte todas las veces que llegaras a casa en un día como si no te hubiese visto en años. Cuidarte de los extraños, aunque si esos extraños lo sobornaban con un poco de afecto él se dejaba vencer con facilidad. Te acompañaba a dormir en la noche y se recostaba con fuerza en ti para no permitir que la soledad se colase por ningún orificio de la cobija. Se comía la comida que no te gustaba y por eso siempre quedabas bien con cualquier chef de turno.

Pero la tierra reclamaba su presencia y por eso, después de 19 años de compañía tuvo que irse. Ahora sólo queda el lugar vacío de los espacios que ocupaba, en nuestra vida, en nuestra casa y en nuestro corazón. Con el tiempo sólo quedará en nuestra memoria y los pelos que dejaba por todas partes irán desapareciendo como él. Es necesario agradecerle por toda la compañía y tener presente que lo llenamos de amor y que hicimos de su historia, un relato digno de contar.

HERMOSURA!!!! Bienvenida a la familia...

Esta imágen me evoca la llegada de Arianna, y las posibilidades que se gestan de compartir momentos mágicos en parajes inóspitos que se llenarán de luz con su presencia.

Gracias Alejo por la foto y por permitir que mi esperanza vuele a través de ella.

Cansancio

Estoy cansada, cansada de sentir que ningún lugar es mi casa y que no pertenezco a ningún lado.
Quiero sentirme acogida, protegida y sentir, por instantes, que compartir la soledad es una posibilidad.

Añoro llegar a casa...

Horizontes móviles...

Sólo fue necesario tomar una decisión para comenzar a soltarme de algunos apegos y abrirle las puertas a ciertas novedades a las que tenía censuradas con clave de seguridad, hasta para mí misma.
Sólo fue necesario abrir mi mente para comenzar a degustar y posteriormente a deleitarme con sabores y olores a los que siempre había huído (dulce de victoria, té verde, jugo de guanabana y uvas pasas).
Gracias a esta apertura llega la sorpresa de ver derrumbarse límites que, al parecer, yo misma me había planteado. Supongo que esto no debe estar muy alejado de la posibilidad de abrirme a nuevos horizontes ante los cuales, por decisión propia, estuve ciega.

Retoño del tiempo

Fue una noche demasiiiiaaaaado calurosa!
Y en medio del diálogo las palabras venían cargadas de recuerdos, recuerdos llenos de letras que antes recitaba el viejo y que con el tiempo se conjugaron con nuestros juegos de palabras ocasionales.
Ahora otrxs vienen a escuchar esas historias que antes nos invadían de emoción el cuerpo.
Bienvenidos sean todxs aquellxs que decidan llegar a nuestras vidas y quedarse un rato para llevarse un buen trozo de nuestro afecto y compartir con nosotrxs la escritura de un tramo (y por qué no el resto?) de nuestra historia!
Pd: El libro tiene nuestros autógrafos hace más de quince años. Hemos cambiado mucho, y nuestras letras también.

Por los viajeros...!!!!

Por estos días los sucesos que acontecen en mi vida parecen llevarme hacia el recuerdo de que todos, de algún modo, debemos partir y dejar a las personas que queremos. Con esto no me refiero sólo a la muerte, aunque tampoco es un asunto ajeno a este escrito. Voy a contar algunos de esos sucesos:

Hace poco y, por envío de mi cuñada, unos viajeros se quedaron en casa. En busca de acogerlos asumí una dinámica distinta y una rutina diferente a la estipulada. Dejé de llegar tarde a casa para poder disfrutar de su compañía y obviamente de sus historias. En los tiempos que compartimos pudimos leer, hablar muuuchas bobadas, cocinar y cuestionar muchos planteamientos respecto a horizontes posibles. Quince días después los viajeros se fueron. Siempre estuve consciente de su estadía efímera y por esto la inminente partida siempre fue tangible. No obstante despedirme fue un proceso difícil que me costó un par de lágrimas a escondidas.

Una semana después mi bisabuela ingresó al hospital con todas las complicaciones que llegan con la experiencia acumulada en los años. Incluso hubo una ocasión en la que me quedé a cuidarla. Fue en día en el que la observé mucho tiempo y pude hacerme más consciente de nuestra efímera existencia. Y a pesar de  ser consciente de lo cercano de su  partida, verla en ese estado crítico me dolía. Estuve varios días movilizada por eso. Pero no sólo me movilizaba el dolor, también me inquietaban muchos cuestionamientos sobre mi visión del mundo, de la vida y de aquellas cosas que valoro como importantes.

Esa misma semana ingresó mi abuelo paterno al mismo hospital. Presa de las consecuencias de una diabetes que tiene menguado todo su ser. Y por si fuera poco esa semana el padre de mi compañero fue diagnosticado con cáncer de laringe.

Tengo que reconocerlo, hay dolor, pero también hay muchas preguntas. 

En esa medida recuerdo constantemente la sensación que ver partir a aquellos viajeros. Y me gusta pensar que todos somos viajeros en la vida de los otros y que como buenos viajeros debemos partir, bien sea detrás de nuestros sueños o partir definitivamente.

No debería resultarme tan difícil la partida, después de todo es algo que nos acompaña. Pero ¿ cómo omitir el nudo en la garganta cuando llega el momento de dejar ir a aquellos que se ganaron un lugar importante en nuestra historia, un lugar que sólo ocuparán ellos?

Debo reconocerlo, a pesar de ser un evento cotidiano aún se hace complejo normalizarlo.

Pd: salud! por todos aquellos viajeros que se han cruzado conmigo durante todo este viaje!

Apropiación de los espacios.

No sé que tan sano sea, pero ando reconociendo los desapegos tan abruptos y coersitivos que definen mi entorno, que definen mi vida.

Ando reconociendo que he estado dejándo a un lado la posibilidad de fortalecer los vínculos que me unen a muchas personas que quiero y que han sido fundamentales en mi vida.

Quiero retomarlos...esperando que esa posibilidad de acercarme no se haya atrofiado como consecuencia de una ejercitación excesiva del distanciamiento.

POR LOS AMIGOS

Brindins por los momentos mágicos que hacen que continuar luchando valga la pena...

Cuando llegan las dudas, los amigos proponen reflexiones como esta...

Mil gracias Chamito!!!!

"...Existe, claro, el amor —y con frecuencia me he preguntado: cuando uno ya adivinó todo y todo ha penetrado con la mirada ¿cómo se puede uno prendar de algo? Sin embargo, sucede ...Es incluso lo más verdadero e interesante en la vida. Quisiera terminar esta reflexión con un toque de optimismo: la vida es realmente interesante y atractiva porque, por encima de todo, no tiene ningún sentido. Y, para hablar de eso, doy siempre un ejemplo: se puede dudar absolutamente de todo, afirmarse como nihilista, y sin embargo enamorarse como el mayor idiota. Esa imposibilidad teórica de la pasión, pero que la vida real no cesa de hacer palpable en nosotros, hace que la vida tenga un encanto verdadero, irrefutable, irresistible. Uno sufre, se ríe de ese sufrimiento, hace lo que quiere, pero esa contradicción fundamental es tal vez lo que hace que la vida valga aún la pena de ser vivida...»

Aleja de Ciorán.

COSAS POR HACER ANTES DE QUE SE ACABE EL MUNDO

El día 3 de enero de 2012 platicaba jocosamente con una amiga a través del chat y hubo un comentario alrededor del cual se desenvolvió la conversación. La pregunta fue la siguiente (cito textualmente):

A1. “Hey parce si el mundo se va a acabar por qué no hacemos una lista de cosas que deberíamos hacer antes de que eso suceda??”

Y a partir de ahí comenzó a surgir la siguiente lista:

A2. Yo quiero aprender inglés.

Quiero bucear mucho.

Quiero ir a un crucero.

Quiero leer mucho.

Cocinar mucho.

Aprender a meditar.

Tomar vino y pola.

Reírme mucho.

Levantarme temprano y fumarme un cigarro con un tinto, leer la prensa y luego irme a trabajar, hacer las cosas sin afán.

Caminar cuando llueva, de la mano de Leo.

Llorar, gritar, correr.

A1 Dice: “pero a lo bien la hacemos pero tenemos que empezar a cumplir y a chuliar”

“tiene que poner ir a Europa a visitar a Ana”

A2: Quiero bailar.

Disfrutar muchos amaneceres y anocheceres.

Escuchar buena música.

Volver a cocer.

Aprender a diferenciar las fases de la luna.

Enfrentar mi miedo al encierro y ser capaz de montarme sola en un ascensor.

Hablar más con la familia y con los amigos.

Escucharme más.

Continuará….

Anacronías

Tengo que agradecer a los tiempos que se fueron la construcción que han hecho en mí.

Por el tiempo con la familia y los amigos. Las farras que no tuvieron cronograma, fecha ni hora. Las sonrisas y las lágrimas compartidas. El dolor y la alegría. Los instantes mágicos. La música y los libros. Los sueños y las decepciones.

Tengo que agradecer a los tiempos que se fueron la construcción que han hecho en mí.

Agradecer todo lo vivido y lo aprendido. Han sido buenos tiempos.