Ceviche peruano de Martha Koseth

Agradecida por el agradecimiento...

Leña al fuego...

De victimario a víctima

Cuando comenzó el proceso, no siquiera se preguntó qué de su actitud las hizo sentir incómodas.

Solo se sintió una víctima por el proceso que comenzaron.

Dijo que ellas lo mainterpretaron. 

Pero olvidó que su fuero docente implica poder y que ellas eran menores. 

No debía tocarlas, ni siquiera acariciar su cabello. 

¿Qué diablos les pasa?

Se la pasan subiendo estados en los que muestran su indignación, pero cuando alguien los cuestiona se hacen las víctimas.

Nuevo título

Acabo de pintar toda la casa. 

Leo me dice que acabo de adquirir el título de albañil.

Without face

Es la cuarta vez que nominan una experiencia en la que he trabajado y la cuarta vez que gana. Nunca había ido. Me quedaba en casa y me tomaba unos tragos con Leo y mi mamá.

Ayer, por primera vez fui. Éramos muchos y creo que era necesario vernos y reconocer el esfuerzo que demanda esa maratónica labor.  Labor de la que siempre nacen preguntas, pero también propuestas. El colectivo me convocó y por fin decidí participar.

No se me vuelve a ocurrir ir. Es el plan más aburridor de la vida. Mucho brillo, show, pantalla y frivolidad. A la gente le gusta tomarse fotos con avisos rimbombantes y contarle a todos que los premiaron. Yo no lo entiendo, me gusta el silencio y la invisibilidad. Y esa es una característica que se ha ido marcando cada vez más con los años.

Reconozco que me gusta participar y que, cuando los evaluadores lo consideran, reconozcan el trabajo, pero eso de ponerme en medio de ese Performance tan cagado no me divierte. No cuestiono que a otros les guste, de hecho, me gusta que lo disfruten, pero no es mi caso y no quiero ni pensar si es entendible o no para mi entorno.

No vuelvo a ir. Me gusta más mi Performance tradicional. Ese de quedarme en familia y si es el caso celebrar con aquellos que me aguantan como esté, mientras me dejor ir por la vida haciendo lo que siento, si importar que eso implique o no reconocimiento. Aunque confieso que, cuando lo hay, me gusta que se sin rostro. 

Sonrisas que llenan el alma

Oportuno recordatorio

Este primero de noviembre era tarde y por alguna razón no podía dormir.

Así que cogí el celular y me puse a mirar pendejadas en las redes. No tenía ganas de dar vueltas en la cama.

Me encontré esto en las primera fotos...

Un recordatorio tan oportuno para un día como ese...

La terminar de leerlo, lo agradecí tanto.

Después me quedé dormida...tenía que leerlo antes de dormir, para agradecer que algunas personas ya no caminen conmigo.

Agradeçao

Hoy salimos juntos...después de dos meses sin sacar tiempo para esa privacidad en la que parecemos novios de nuevo.

Fuimos a Bárbaro y comimos lomo al barril...ñamñamñam...delicioso. disfruté cada bocado con un par de margaritas...

En el restaurante estaba Jesús Abad Colorado. Leo lo vió y hablamos un rato de su trabajo. Ya íbamos de salida, pero entonces le pedí a Leo que se acercará (porque aunque no parece, soy tímida). Él no sabía qué decirle...le pedí que le dijera que admirabamos mucho su trabajo y que nos encantaba poder coincidir con él para decírcelo. Él así lo hizo.

Cuando se acercó las personas de la mesa lo recibieron tan bien...

Jesus agradeció el gesto y se acercó a la mesa a saludarme...con un apretón de manos fuerte y con palabras tan cercanas nos agradeció la energía.

Salimos felices, a nosotros nos pasan unas cosas hermosas de las que nunca dejamos registro. Salimos felices por eso. Por las bendiciones íntimas y silenciosas que recibimos, pero que concientemente agradecemos.

De nuevo vivencias entrañables, comida deliciosa. Todo de su mano...cómo me gusta...

La noche no acaba, llueve, pero no somos de azúcar y todavía hay energía para el eterno e intermitente noviazgo.

Sácalo...no lo olvides

Es tiempo de retornar a "La misteriosa llama de la reina Loana".

Ajena

Han sido días de transitar calles ajenas, ciudades distantes a casa.

Otros fenómenos meteorológicos, 

Otros rostros, 

otras emociones.

Días raros.

Dejo mi casa,

Mi medio de transporte usual,

Mis cosas.

Nada me incomoda,

Sigo caminando tranquila.

igual siento la extrañeza.

No es fácil seguir como si nada,

El clima,

Los horarios, 

La comida...

Todo afecta y por más que no quiera, siempre termino pérdida en el tiempo,

Sin poder ejecutar las acciones diarias sin tropiezos.

Soy una pretenciosa al planear mi rutina como si estuviese en casa.

Pero no me detengo,

Tampoco me recrimino.

Hago lo que puedo,

Suelto lo que toca

Y sigo...

Ahora estoy con mi familia,

La sur del país,

No es mi casa,

no es mi clima,

No es mi claustro.

Pero estoy con mi gente del alma.

 

Y todos los días puedo abrazar a Anna.

Todo sigue siendo raro,

Pero ¿qué más puedo pedir?

Nada...

Solo agradecer.

...con la intención clara...

Te pienso...

Hoy ví esta secuencia en "culturainquieta" y te pensé tanto...todavía lo hago.

I did't

Me subí en la ola.

Lo hice sin avisar

Me salté las reglas y no le dije a nadie.

Me dejaron hacer,

Creyeron que solo hacia lo que debía 

O tal vez creyeron que estaba haciendo lo que ellos querían.

Ahora, después muerdo mis labios inquietos y me desentiendo.

Pongo cara de "yonofui" y sigo en lo mío. 

Vocabulario de Emma

Pico=pene

Jallalla: (jaiaya)= bravo, viva!! Lo usan como salud. Son vítores pero también grupito de Guerra ( palabra aglutinante)

Me voy a la playa

 Abrigada hasta el pelo...

Tierra motriz

Esta mañana me levantó el movimiento brusco de la cama. Estaba temblando.

Inmediatamente me puse en pie, quería salir corriendo, pero esa no lo es forma de manejarlo aquí.

Emma me hizo chanzas al respecto. Entre risas, me dijo que volviera a la cama.

Ellos están acostumbrados. Para nosotros que es un asunto ocasional, nos cuesta.

Tremendo aprendizaje me llevo.

Pd: en este momento están en fiestas patrias y su trago nacional es el terremoto. Hecho con vino pipeño, granadina, fernet y helado de piña.

Mallkus

Me he ido dando cuenta de que no vine a hacer una pasantía...

Mi tesis se originó desde una preocupación que fue ganando terreno en mi espíritu.

Lentamente se fue apropiando de difentes aristas de mi vida y trajo consigo una necesidad de trabajo místico.

Había fuerzas en mí que pugnaban por responder inquietudes un tanto existenciales, que si bien no llegan a transformar el campo al que se dirigen, por lo menos me están transformando a mí.

Por eso estoy aquí. Al sur.

Vine a hacer una pasantía, pero me encuentro a mi misma Buscando respuestas en una comunidad constituida fundamentalmente por población pertenenciente a comunidades ancestrales. Un lugar donde cobran de nuevo relevancia los sueños, la sensibilidad y la intuición, mis guías para poder transitar y hacer.

Es todo tan mágico que casi siento que me han enviado acompañamiento. Personas sensibles que tienen relaciones diferentes a las aceptadas con la realidad. Personas cuyas palabras e interpretaciones diversas me siguen mostrando cuál es el lugar en el que de mis preguntas pueden eclosionar y desarrollarse.

Mi camino vital ha sido bendecido con este viaje y lo agradezco despojándome de mis miedos, soltando y aprendiendo a fluir en un contexto en el que las fuerzas vitales parecen latir de formas impresionantemente perceptibles hasta para el más incauto.

Este no es solo un viaje académico.

Viaje del alma...

La vida me fue trayendo, misteriosamente y ahora estoy aquí, un 11 de septiembre en Chile.

Aprendiendo a enfrentar mis mayores miedos, aprendiendo a respirar y a reconocerme sola en medio de este proceso de autoreconocimiento.

Aprendiendo a valorar la presencia de las personas que quiero. 

Volviendo el agradecimiento un hábito.

Vine a Chile a reconocer la posibilidad de la transformación que llega cuando los hacedores de la magia somos nosotros mismos...y estoy en esto, puliendome.

Lo único claro es que este es un viaje espiritual, disfrazado de académico.

las comparaciones son odiosas...pero tan necesarias y catalizadoras

Hoy fue un día hermoso...que las preguntas y cuestiones que tengo en este momento no opaquen la belleza.

Sin embargo si quiero dejar evidencia de que hoy tuve una discusión en el grupo de investigación con mi asesor por qué no tiene idea de cuáles son las características de mi metodología y ni siquiera es capaz de googlear para simular que por lo menos tiene idea de lo que está cuestionando.

Eso me hace preguntarme quién diablos me está acompañando...

No es capaz de tomarse la molestia de buscar para poder preguntar. 

El semestre pasado a duras penas me contaba los eventos académicos en los que yo debía estar, pero de los que obviamente no me enteraba y ayer puso una cita médica en horario de asesoría, horario que él mismo propuso, y despues decía que lo puse a correr para llegar a la asesoría...

Lo que más me cuestiona es que ni siquiera es capaz de ofrecer disculpas. 

Es claro que no me genera admiración...es un man con un título y con un puesto en una universidad pública. Es muy disciplinado y cuando le da la gana ordenado, pero no me parece una persona crítica y eso, en términos de la tesis me genera mucho que desear.

Los espacios de conversación y compinchería al respecto son con Hilder. En esos diálogos, en esa interacción de subjetividades, la tesis se nutre, se robustese y se transforma. Ahí si hay admiración...

Chile...

El viernes mientras operaban a mi madre, estaba leyendo sobre la experiencia estética y ponin un ejemplo traído de los cabellos que nombraba a Chile...

Hoy fui por la raqueta para matar el zancudo uno paré la reproducción del podcast...cuando lo cogí de nuevo estaba comenzando una historia de una tipa de Chile...

Qué?

Qué débo ir a hacer allá...? Esa fue mi pregunta antes de dormir.

Mi sueño me dijo: aprender a confiar...

Nuevo ocio

Me está gustando mucho pintar...pero lo que me gusta son la ilustraciones infantiles...

Publicaciones de amigos que suben la moral!!!

El colador

Muchas personas han salido de mi vida últimamente.

Los nuevos días llegan, al parecer con la exigencia de depurar. Y está bien. Me siento tranquila con eso.

Hay algunas características de mi padre que igual parecemos tener. Eso de ser uraños y sentir cierto placer por estar distantes y que la gente no sepa de nosotros.

He peleado con eso toda mi vida. Con mi desconfianza a las redes...pero he terminado aislandome y la verdad disfruto mi privacidad.

Pero es eso, sentir que cada vez estoy más sola. Aunque sé que los vínculos son cada vez más auténticos y honestos...por eso duelen tanto las partidas, por eso deben elaborarse con mayor minucia los duelos.

Es por eso que hoy tengo el duelo a flor de piel, no puedo hablar y solo tengo ganas de llorar. Porque se fue de nuevo una de las personas que más amo en el mundo...y definitivamente me lástima sentirlo lejos.

Esto de querer tanto a alguien que vive tan lejos tiene contraprestaciones muy complejas... despedirse es muy doloroso. 

Y yo que me estoy volviendo re-chillona...

Por eso estoy disfónica, con los ojos henchidos...y con un huequito super doloroso en el pecho...

Pero que bendición tener cerca un ratico a quiénes queremos tanto es puro líquido vital, nutritivo y humectante para el espíritu.

Somos unos bendecidos...agradecemos por eso!

De nuevo el nudo

Otra vez con el nudo en la garganta...

Esto de despedirme se me está haciendo cada vez más complejo.

Estoy muy agradecida con la vida por semejante regalo. Compartir con las personas que quiero definitivamente es una bendición.

Reconocer eso es lo que hace que cada vez sea más complejo...

Babeándome

Hoy fue el día del ceviche.

Dos ollas completas!!

Ese ceviche que él hace con el alma 

Ese que hace que tenga ganas de chuparme los dedos y que pida más.

Me lo comí saboreandolo con el alma...

De nuevo ese dolorcito...del alma...

Me duele todoooo.

Faltan solo 6 días y nuevamente él solo va a estar lejos...

Por eso me duele todo...

Pero...

No hay nada que lamentar,

Nada queimplique dolor cargado de arrepentimiento o que habite la pregunta de eso que tal vez no no hice, todo lo contrario. 

Pero confieso que tal vez me gustaría tenerlo más días aquí...cerquita...solo eso...

Tal vez todos los días...para no tener que despedirme hasta que no sea el momento...

Pero nada, esto hace parte del proceso y sencillamente así debe asumirse.

Igual eso no implica que no duela...y mucho.

Entonces he de vivir el dolor hasta las vísceras para que pueda pasar...y en eso estoy, por eso confieso que me duele...y mucho.

Es lo único claro en este escrito.

¿Congreso?

Estoy comenzando a querer a Cali.

Nunca había sentido que otro lugar, que no fuera ese valle que me vio nacer, fuese mi casa.

Anduve sola caminando y usando transporte público.

Me sentí más ubicada. 

Pude disfrutar el clima y desenvolverme con facilidad en sus fluctuaciones.

Pero lo más importante, fue que llegaba a casa y recibía el abrazo de los niños. Me esperaban para jugar "zombie teenz" y " sushi go party".

Pasábamos horas sentados jugando. También pintamos con acuarela, jugamos a la evolución con un armable de tubos y en las noches veíamos juntos "dr stone".

Pude sentirme como en casa. Tanto que de 5 días de congreso. Solo fui a 3, para poder quedarme en casa, estudiando en la mañana, en la tarde jugando con los niños y en la noche compartiendo el tiempo con todos.

Pero siempre me da duro despedirme, cada vez más. Siempre el momento del abrazo de despedida es el tiempo del nudo en la garganta. Ese que tarda tiempo en disolverse.

Entrañable semana, como siempre...mi mundo me cuida.

AFHIC 2022

Tuve mi primer ejercicio de divulgación en un espacio que fuera el seminario permanente de la facultad. Estaba hiper nerviosa.

Me hicieron muchas preguntas. Mi propuesta es muy robusta teóricamente y eso la hace difícil de asimilar de primerazo.

Pero creo que con las preguntas llegó la consciencia de que debo viajar, llevar a cabo la fase experimental y estoy a menos de un mes...

Además si lo junto con lo familiar, la visita de Moro, la acogida de mi familia aquí en Cali y lo que debo hacer para sacar este propuesta adelante, visto en perspectiva es un cocktail emocional que, por lo menos hoy, me tuvo al borde de las lágrimas.

Lucelly pidió permiso y me acompañó en el proceso. Leo estuvo super pendiente y pude sentir que todos me mandaron mucha energía.

Me voy super agradecida con la vida. Con la claridad de que la magia existe y que uno puede fabricarla.

El pasado me cuenta el futuro

¿Augurios del sueño de hoy?

Soñé con muchas cosas, pero en medio de aguantar mis ganas de orinar en la mañana, recordé a Barreneche.

La última vez que tuve contacto con Barreneche fue en mi viaje al sur...después de eso no volví a hablar con él y me lo agradezco.

Recuerdos del pasado me hablan del futuro.

Final transitorio

Debo dejar de hacer para poder hacer.

Puedo

Puedo extrañar algo 

Y no quererlo de vuelta...

(Leído por ahí).

Crecer

Ayer estaba pensando en alguien. 

En la lejanía y en porque diablos es necesario separarnos de algunas personas.

Hoy encontré esto de Cerati...

"Separarse de la especie por algo superior,

No es soberbia es amor.

Poder decir adiós, es crecer".

No requiero más respuestas.

Ahora todo es claro.

Se nos acabaron los días juntos

Hoy se fueron Wil y los niños.

Se nos acabaron los días...

Después de arañarlos y de escurrirlos gota a gota, se acabaron.

Y no es que no agradezca. Al contrario. Me siento profundamente bendecida. Es solo que no me adapto, en lugar de coger callo me sigue costando tanto, cada vez más.

Por eso lloro, me pongo triste y debo tomarme mis tiempos para volver en mí...

Por eso hoy estoy triste...aportante y...sin embargo agradecida.

Primera tertulia

Hoy fue la primera vez que nos sentamos a hablar de historias todos juntos.

Contamos adivinanzas, leímos chistes y hay Ary habló por primera vez de un comentario de su padre, diciendo que había un doble sentido...

Están creciendo muy rápido.

Fortaleciendo lazos

Han sido semanas compartiendo juntos.

Hemos crecido tanto.

Ya no peleamos tanto.

Las coas no se asumen de forma personal.

Se acepta el proceso del otro sin querer modificarlo.

Sabemos que envejecemos.

Lo asumimos con entereza.

Y procuramos estar juntos tranquilos.

Aprovechando cada día...

Bellos días.

Ellos dijieron

Acarana-mancara

...suspiraron en mi oído...

Intergalatic soap

Hasta el infinito y más allá, juntos y sin embargo individuos.

Reload

Andar estudiando me demanda mucho aislamiento, casi siento que cierro mis flujos energéticos para poderme concentrar y entender lo que debo aprehender del mundo en este momento para leerlo con mayor fluidez.

Pero no es momento para esto, es momento de entender como me cierro a algunas cosas mientras me abro en otras.

Es momento de dejarme ir al contacto con los otros, de abrir los brazos a los abrazos, para no olvidar que la sensibilidad se abre aún más cuando estamos cerca de los que nos hacen sentir en casy que además son la casa.

En estas fechas, para mí, es estar en el núcleo de la sensibilidad. 

Soy una bendecida, por eso lo agradezco sintiéndolo.

El mundo me cuida

Y no llegaste...

El clima, el vive y la vida te retuvieron dos días más en NY. Entonces nosotros nos quedamos un rato más con ella ...

Tenemos que presentarle a alguien...

Te estamos esperando

Llevamos mucho tiempo sin verte...

Ya estos brazos quieren abrazarte.

Lo que hacen los chicos...

Tomas es estudiante mío desde que estaba en séptimo, ahora está en once. En el colombiano le hicieron el siguiente reportaje...

Respiro

El proceso del doctorado ha sido tan tranquilo y disfrutable que casi he podido sentir como si nadara fluidamente en sus aguas. Sin embargo, antes de la candidatura, vislumbrando todos los cambios que debía generar para hacer la intervención y la pasantía, comencé a sentir que el nivel de agua subía, tanto que de sentir que nadaba comencé a sentir que estaba sumergida bajo dos metros de agua y casi no podía respirar.

La sensación abrumadora de compromisos pendientes, me hizo consciente de que hay momentos en los que debo reconocer y manifestar mi vulnerabilidad.

Estoy rendida, necesito detenerme y aquietarme. Sólo así seguirá siendo disfrutable.

Sustentación

Simplemente dejaré

Que salga todo afuera y vaciarme

Prueba de Stilo autoterapia

Vómito tranquilo 

Interminable

NiNe

Estamos apestados. 

Parece que abrimos y cerramos fases a través de la gripe.

Y esta y nerviosa porque en dos días tendré la sustentación de la candidatura doctoral.

Pero estamos celebrando...

No pudimos salir porque hace frío.

El frío nos da tos, especialmente a ellos.

Estamos celebrando los días.

Días que llegan como olas.

Olas en las que si escuchamos, observamos o sentimos de forma consciente, es más fácil montarse, para dejarse ir con la energía de la ola... entonces se siente como si surfeara.

Como si surfeara la vida.

Como si surfeara la energía de la vida contigo.

¿Quién dijo que las conexiones no existen?

Mi periodo estaba en ciernes.

Por lo tanto la extrañez de mi existencia me dejaba en un borderline en el que no sabía que iba a pasar.

A veces lloro

Otra veces busco problemas donde no existen.

A veces se me alborota todo el pesimismo que no tengo.

Me estreso.

Me canso en demasía.

En fin...siempre es diferente.

No sé con qué va a llegar ni como me voy a poner. 

Pero raras veces no pasa nada.

Es como una puerta abierta a la sensibilidad

... De cualquier tipo, ahí está la sorpresa.

Al pensarlo se me vienen a la mente esas píldoras de todos los sabores que toman en Harry Potter, porque al parecer no hay ninguna que no sepa a nada.

Esta vez estaba profundamente triste.

Confieso que tenía miedo de que mi tristeza durase muchos días, porque era compleja y honda.

Un paraje pesado y lleno de neblina densa.

Tuve varios días con esa sensación y nada parecía sacarme de ahí.

Un día (incluso antes del periodo) simplemente me levanté bien. Tranquila y liviana.

En la tarde mi hermano menor pidió que nos viéramos y nos confesó que había tenido días muy complejos. Nos decía que había estado muy triste.

Nosotros ya habíamos hablado de forma previa de esto. Él había llegado a sentir mi malestar y dolor de forma previa...nunca me había tocado a mí sentir la suya.

Su tristeza también fue mía. Pide vivirla como propia.

Profunda tristeza. Misteriosas conexiones.

Tuza

En diciembre tenía ganas de quitarme toda la melena...pero sé que estoy envejeciendo, mis facciones ya no son como antes. Eso no quiere decir que no me ame, pero me gusta como el cabello largo matiza la forma en la que se acentúan mis rasgos.

Por eso me tucé un pedazo...y desde entonces he visto florecer en el cole y amis alrededores pesados de cabezas femeninas rapadas.

Con esta obstinación mía...es mejor marcar tendencias sutiles (que seguirlas).

Ella no se aguanta...y me encanta

Los viernes previos al día de la madre,

Ella siempre se baja del transporte con una de su manotas atrás.

Se baja del carro

Y grita:

¡Feliz día de la madre!

¡AMO ESOS REGALOS Y EL ENTUSIASMO EXACERBADO CON EL QUE ME LOS ENTREGA!

La primera vez

Mi primera carrera. 5k en 31 min.

En el primer día del periodo. Definitivamente el rendimiento en estas condiciones es menor.

Creí que correría con rabia...pero nada. Corrí con la mente en blanco.

He estado dejando salir todo. 

Hoy solo tenía ganas de correr y así fue.

Que te alivie

Mi abuela está en el hospital con todos los íntimas de una trombosis en una de sus piernas.

Cami tuvo un desmayo y al caer comenzó a convulsionar.

Mi abuelo materno estuvo al borde de un accidente cerebrovascular.

Mi abuelo paterno tiene la pel con manchas moradas, como si tuviese equimosis en todo su cuerpo.

Todo relacionado con la circulación, pero todo es coincidencia.

Nada que retenga

Parece que toda figura paterna debe salir de mi vida.

Todas...

Sin importar el tiempo y lo profundo del vínculo.

Esto me está moviendo dolores profundos y sensaciones molestas.

Pero nada, el crecimiento se abre paso.

Ya no es el tiempo de "emocionalmente" seguir siendo niños.

Algo pasa

Algo pasa.

Las personas salen de mi vida por su decisión o porque la embargan feo...mucho (y no es que no me haga preguntas, sino que hay cosas que no debo asumir y menos cuando se habla de violentar la confianza...confianza de años por impulsos).

Estoy supremamente triste, porque la pérdida de este fin de semana es de una persona que admiraba y en quién confiaba profundamente.

Algo pasa.

Pero esto también pasará.

Ya ha comenzado el duelo.

El rumbo

Algo dentro de mí me llevó, a mis trece años a buscar en ciertos textos, las respuestas a mis preguntas. 

Después me distraje y me perdí en la academia, buscando en pasajes que me distraían o que me ayudaban a responder de formas lineales y difusas, caminos que siempre se acercaban, pero nunca tocaban a lo que sentía que necesitaba.

Hoy he vuelto, he encontrado de nuevo esa senda que amaba, he recordado mis preguntas...están intactas y más vivas que nunca. Todo el camino que he recorrido ha sido para llegar de nuevo y con firmeza a donde estuve antes, solo que ahora hay experiencias y recorridos que reafirman mi búsqueda. 

Aquí estoy de nuevo.

Centropolis

Entrar al teatro y ver las " pinturas groseras".

Dejarla ahí para que pueda estar en clase con Vale antes de que ella se marche de nuevo a Portugal.

Nos sumergimos en el centro. 

Hacía tiempo no íbamos. Notamos muchos cambios.

Caminamos por las calles llenas de ruidos y de innumerables ventas.

Finalizamos con un café acompañado de los cuentos de Vallejo.

Llevábamos mucho tiempo sin ir al centro.

Coronavairus (rescate de borrador en fila)

Después de dos años de haber pasado una gripe horrible, en la que tuve una tos que me duro como dos meses y una flema espesa, tanto que parecía slime- volvió a darme gripe. En esta ocasión ya si había pruebas- de antígenos- en todas partes y todo el mundo estaba dispuesto a identificar (dudosamente) el famoso paquete de ácidos ribonucleico encapsulado. 

Esta no fue una gripe normal. Solo me dio dolor de cabeza y un aturdimiento excesivo. Pero pude sentirlo desde el principio, justo en medio de una follada, mientras ascendía al infinito pude sentir como fuego circulando por mi cuerpo. También sabía que si llegaba al clímax mi sistema inmune estaría más despierto, por eso debía ponerlo en acción, dándole un espaldarazo para que se encendiera. 

Después de casi una semana completamente aguevada, un día me levanté sintiendo como si mi bulbo olfativo hubiese entrado en corto y todo me olía a mal secado. Así comenzó la fase más horrible del virus. La sinusitis que me queda siempre después de cualquier gripe pero ahora era de tamaño familiar. 

Una semana después, de sentir la presión en mis senos paranasales y el atolondramiento que genera esa presión, vinimos a Santiago de Cali. Aquí la temperatura cálida (no tanto como antes, pero no tan fría como en Medellín), generó alivio inmediato.

Esta mañana me levanté sintiendo que algo volvía a reconectarse. Cómo si con un cautín volvieran a conectar mi bulbo olfativo. Lentamente he comenzado a olfatear. 

Confieso que lo he extrañado tanto...por eso, al darme cuenta de que de nuevo puedo sentir, me he dedicado a celebrar oliendo toooodo lo que puedo. 

Bienvenida la reconexión!

Gift

El regalo decía que "inventar otra forma de vivir trae sus consecuencias"...sabía que había un impulso interno latiendo que no todo el mundo percibía, que alguien lo sospechara siquiera la hacía sentir desenmascarada. Desnuda. Una loca soñadora de utopías húmedas y verdes que habitaba en parajes secos y áridos.

Llamado

Este cumpleaños pedí quietud, calma y sociego.

Pedí dejar atrás las noches de trasnocho para dejarme arrullar por el río, mientras me envolvían los cantos de los pájaros en un paraje distante y metido en el bosque.

Este año solo quería sentir cerca de nuevo a esa familia de la selva, esa familia que acompaña amorosamente en la conexión con sigo mismo.

Y los encontramos...nos recibieron, nos envolvieron con su magia, nos abrazaron y nos hablaron del espíritu. Nos sentimos en casa.

Me alegró estar en calma, para sentir el llamado y poder, con pasos seguros, volver.

Sorpresas para el alma

Mi madre me invitó a salir ayer. Quedamos de vernos en su casa a las 5pm, pero yo estaba trasnochada por eso me quedé dormida.

A las 5:42 sonó el teléfono y era mi madre preguntándome por qué no llegaba.

Tuve que levantarme, juagarme la cara, la arme los dientes y salir.

Llegué a su casa y mi madre me recibió con una torta y unas bombas en la mesa del comedor.

Después salieron de la habitación Leo y Anna. Unos minutos después llegó Juan, doña Marce y doña Marina.

Yo me fui a su casa pensando que íbamos a salir a la Villa a tomar unas cervezas y a conversar, pero ella a cambio de eso me sorprendió con el encuentro de personas hermosas, que me han acompañado de forma calida y que alegran mi vida con su energía y actitud transparente.

Hermosísima, entrañable y cálida sorpresa.

Felices 37!