A los nuevos días

Ella pidió seguir dejando atrás sus miedos, él pidió aprender a sentir/manejar su ansiedad y su vínculo familiar y yo pedí dejar mi miedo a esa sensibilidad que siempre he acallado.

Agradecimos y pedimos seguir disfrutando el tiempo juntos. 

 2022 queremos que tus días, a pesar de lo confuso, nos dejen manifestar, expresar y vivir muy humanamente, eso que somos.

Pacífico 3

Vamos rumbo a Medellín. 

En esta ocasión cruzando por la recién habilitada pacifico 3, en este regreso ya no veremos a Pereira ni atravesaremos el acceso a Manizales. Son menos curvas porque esta vía parece esquivar un rato el acceso a la cordillera.

El clima se siente frío y hay mucha bruma. Nunca nos había tocado bruma en el Valle.

Mientras me deleito con el paisaje siento como después del virus, mi olfato parece estar en proceso de reconexión. Por eso siento como si tuviera las conexiones quemadas. Es una sensación muy extraña. Sin embargo ya siento olores y eso me hace sentir sumamente agradecida.

Findelseptenio

Debido a esos elevados niveles de oxitocina que mi cuerpo experimentó ese día, mis recuerdos son cada vez más confusos. Debo recurrir a imágenes y vídeos para reconstruir algo someramente confiable.

Por eso solo hay tres cosas que tengo claras:

1. Ese fue el día que atravesate el canal y comenzaste a respirar por ti misma.

2. Nos encanta estar juntos y hacer trabajo en equipo.

3. " La vida es maravillosa sino se le tiene miedo".

Papá tenía escrito ese mensaje en su camisa el día que naciste. Increíblemente, nuestra vida ha estado marcada por situaciones particulares, en las que recordar ese mensaje nos ha salvado la vida. Todavía nos la salva.

Feliz cumpleaños a la tercera del equipo!

Recuerda en este fin del primer septenio, la alegría que generas, al punto de siempre condensar a tu alrededor a quienes nos han acompañado incondicionalmente. Y agradece por ello.

Causalidad, no causalidad

Esto de la teoría stgc me está flipandooo!!!

Hace unos días la encontré y ahora tengo muy claro por qué paré el doctorado...

Como si a ciegas supiese que algo faltaba!

Me agradezco sentir y ha de cosa a lo que siento, tanteando a ciegas...siguiendo mucho.

Y nada...

Después de mucho tiempo volvimos a vernos.

Y pues nada...no sentí nada.

Hp!!

No es normal que el libre albedrío deba someterse bajo ninguna circunstancia.

¿Por qué putas la democracias están normalizando la negación de la posiblidad de elegir?

Jueputaaaaaaa!

Brujería en los cucos

Hoy los cucos se me mancharon de brujería magenta.

Estoy feliz y al mismo tiempo triste.

Tengo ganas de brincar y de detenerme en absoluta quietud.

Tengo ganas de cantar llorando.

Balance

Después de 20 años, me doy cuenta de que ninguna persona que acompañe ahora mi camino, la conocí de su mano. Las personas valiosas, que se quedaron, llegaron conmigo. Nunca me provocó fortalecer relaciones con ninguno de sus conocidos, no encontraba ningún elemento provocador, ni siquiera de mi curiosidad.

Ningún saber que conservo ahora me llegó de su acompañamiento. La dosis de brujería y las tendencias místicas las traía yo.

El gusto por la música fue explorado de su mano, pero la melomanía fue pulida y cultivada por mi compañero de vida en la intimidad de la cotidianidad.

Cuando llegan los recuerdos, son recuerdos sin proyecciones, no hay deseos ni añoranza de tiempos compartidos mañana.

Se ha secado el espíritu del vínculo, ya no hay argumentos.

Siento que puse demasiado en esto, aprendí a darme, pero también a reconocer que la responsabilidad de los vínculos no debe pesar en los hombros de solo uno de los pilares.

Al poner tanto, cuando se generó la ruptura, no quedo en el inventario nada ajeno a lo que yo hubiese aportado.

El otro pilar no puso nada. 

No me dejó nada.

Me quedé sola, con la certeza de que cuando amo puedo hacerlo con mucho fervor y entrega. Ahora puedo reconocer lo que entrego, eso es absolutamente reconfortante.

Se acabaron los créditos, es imposible seguir

Que la vida

A través de uds mismas, 

Al parecer cargadas de un hartazgo no manifiesto (y por ende deshonesto),

Me alejara,

Para mí es sólo una señal

De que mi camino espiritual 

Ahora demanda soledad (soledad de uds).

Es muy raro,

En otra época me hubiese dolido tanto, 

Pero extrañamente no me sentí ni me siento apesadumbrada por eso.

Todo lo contrario, 

Tengo plena claridad de que caminar con uds en esta época hubiese implicado extenuantes debates  y conversaciones interminables que ahora no quiero tener.

Es un alivio poder caminar siguiendo mi intuición y no tener que aclararle nada a nadie, solo asumirlo.

No soy una malagradecida,

Todo lo contrario,

Agradezco el tiempo caminado

Y todo lo aprendido.

Pero no me duele mirar atras y ver las sendas separadas.

No sé por qué, pero me ha resultado tan tranquilo.

La sensación de no querer tenerlas a mi lado es tan clara que no hay lugar a dudas. 

Porque necesito una calma que era imposible con uds caminando conmigo.

Por eso es una despedida tranquila.

Tampoco estoy enojada.

Solo sé que en los tiempos que vienen no deben estar, solo eso.

¿Me dolió despedirme?

Claro que si, fue abrupto y al principio no entendía nada.

En alguien como yo lo único que llega es el deseo de entender y encarar la culpa pero, en este caso, no tiene justificación alguna. 

Entonces después de las preguntas 

Llegó la certeza de que no debía entender ahora

Que solo debía dejarlas ir.

Solo debía dejar de resistirme.

Con su partida el encuentro conmigo se ha vuelto más desnudo,

Eso era lo que requería.

El dolor en ese entonces fue sentido y agudo.

Ahora no es más que un fantasma menguado, casi imperceptible.

¿Para uds? deseo una buena y hermosa vida,

Cargada de amor y de bendiciones.

¿Y yo? Me voy tranquila,

Me abrazo

Y acepto mi camino.

Me voy animada como una niña...

Porque después de todo, 

Cuando la vida me demanda estas rupturas

Siempre llegan sorpresas lindas, 

Que solo arriban después de alguna renuncia.

Diojmio!

Él se ufana de ser crítico (a extremo).

Dice haber cuestionado siempre la institucionalidad científica.

Pero le llegó el momento de cuestionarla a ultranza.

Era el momento perfecto para indagar por principios bioéticos implicados en un experimento de escala mundial.

¿y qué hizo? Prefirió salir corriendo y esconderse bajo la falda de la institución que tanto dice cuestionar. Borrego al fin y al cabo.

Él no es crítico, es criticón.

¿Y su problema con la ciencia? No es tal...es más un problema de ego que se le sale por los poros cuando tiene que vincular su trabajo a los que trabajamos dicha área.

Criticón , borrego y niño pataletoso.

Que cansancio.

El mundo demanda ahora otras cosas.

Que cada cual lidie con sus pataletas.

Ya está!

Estoy comenzando a adaptarme a mí "disrupción cognitiva". 

Mi importaculismo va en aumento.

Roscones relleno de guayaba...

Cuando era niña no teníamos dinero para mecatear, pero siempre ahorrabamos para ir a la panadería.

Había tres productos que adorabamos...los churros de arequipe, los "encarcelados" (pasteles de ojaldre rellenos de queso, guayaba y arequipe) y roscones de guayaba...

Hoy, para celebrar el encuentro, comimos de los últimos...ñamñamñam!

Abrazo añorado

Cada segundo de espera por la cercanía cuesta...

Maternidades ausentes

Me desespera a ratos.

Él es un padre mayor que más bien es como su abuelo.

Ellos son dos niños sin reglas, sin ley y sin acompañamiento, sobre todo en momentos tan complejos como estos.

Ella decidió dejarlos con su padre y desentenderse de su labor materna.

Nosotros, Leo y yo, nos desesperamos a ratos, porque nos toca hacer de padres, acogerlos en nuestros brazos, reprenderlos, manifestarles afecto y hasta estar pendientes de las medicinas que no les han brindado.

Estamos rodeados de padres que se encargan de sus hijos solos y cuando llegamos a algún lugar debo ejercer, de forma compartida la maternidad, ya no solo con Anna, sino con aquellos niños que llegan a compartir con ella y que viven sin sus madres.

Ellos son silenciosos, nunca las nombran...pero reciben con el corazón abierto, cualquier mimo materno.

No y no

No lo hice...porque creo que la bioética es un elemento que debe tener se en cuenta a cabalidad y no como un adorno de las investigaciones científicas.

...Y como no puedo vislumbrarla, no lo hago.

Votar?

Estábamos leyendo el libro de los árboles de navidad y hablaban de votar

Entonces le pregunté a Anna qué es votar

Uno vota para escoger una persona que haga el mundo mejor.

Dolor

Lo ha pasado y pasa en ese país no tiene nombre...

Embelesados

A estas alturas de la vida y atravesando está pandemia todos hemos tenido que hacer ejercicio de lo que consideramos ético y humanamente valioso.

Personalmente he tenido que sentarme a buscar, en todas las posibles fuentes: científicas y no científicas, políticas y económicas, sociales y antropológicas. Además de hechar mano de mis concepciones éticas, morales, filosóficas, ontológicas y, sobre todo, de la intuición.

He dejado de consumir alcohol por un tratamiento médico y con ello mis meditaciones, siempre constantes, me han permitido, en calma, ver aquello que no puedo ver cuándo mis sentidos están alterados.

Lo que he visto no ha sido bonito y me ha demandado cordura para no gritarlo. 

Esa intuición, ejercida desde lo más profundo de mi sensibilidad me ha llevado a centrar mi atención en algunos ejes que considero problemáticos, obligándome a "seguir derecho" en algunos otros dilemas de los que deliberadamente me he desentendido un poco. No porque no me afecten, sino porque poner en la balanza la posiblidad de acción demanda que soslaye aquello que no puedo modificar, entonces tengo que dejarlo fluir.

Pero me han acusado. Por creer en lo que percibo, por aferrarme a argumentos y proponer acciones que lo único que buscan es seguir conservando cierto estado libertario. 

Me han acusado por temar decisiones diferentes a las que tomaron los que solo pueden creer en datos oficiales, soslayando con ello el saber local. Esos datos que se conecten y los medios lo divulgan, sería global.

Me han acusado por no endiosar fuentes de conocimiento que históricamente también han jugado en nuestra contra.

Entonces me he hartado. 

Ya no me aguanto las redes sociales y sus noticias de un paro que tiene paralizado el país (cosa que es grave), pero que si miráramos más allá, podríamos ver que es un asunto enorme, que lo que está en juego es la humanidad misma.

Nos están pidiendo que pongamos la ida misma en la balanza y la están entregando sin reparos. 

Todos estamos poniendo el pellejo...pero algunos dejan que esa decisión en lugar de tomar la decisión ellos, porque están embebidos con la "informativos" nacionales.

Es la humanidad la que está en juego y la estamos entregando sin resistencia alguna.

El espíritu de los días

Afuera hay una explosión social.

La pandemia dejó como consecuencia la revelación de lo que estaba pero no se veía.

De eso que estaba pero que se omitía.

Desigualdad 

Hay muertes.

Desapariciones.

Poder desmesurado del estado.

Pero sobre todo, la expresión de un pueblo indignado con esas formas de hacer históricamente legitimadas, ante las cuales había permanecido silencioso.

Las vías están bloqueadas.

Las redes pulsando y la gente preguntándose o manifestándose.

La gente que queja de desabastecimiento.

El miedo, la inconformidad, la desazón,borro sobre todo,el clamor de dignidad perfuman el ambiente.

Tal y como estábamos acostumbrados por la pandemia, no sabemos qué pasará mañana.

Todo es incertidumbre y acción en ejercicio constante.

Es muy complejo, pero parece que en medio de todo lo que tenemos que aprender es a calmarnos, a escuchar nuestro corazón en tiempos donde todo es fácil menos escucharse.

Es duro soltarse, porque no podemos controlar nada y no sabemos hacia dónde vamos...sin embargo los vientos son diferentes a cualquier viento que hubiese sentido antes.

No voy a preguntarme si es por la esperanza, la desazón, el terror o todo junto...

Sin embargo aquí vamos, aprendiendo a soltar.

Aquí vamos

Límite?

Hoy te lleve cargada escasos ochenta centímetros...

Estoy llegando al límite.

Habrá un momento en el mami ya no podrá cargarte.

Ese momento está cerca...  :'(

De la tierra?...

Estamos muy mal...

Que exista un día para darnos cuenta de que la tierra existe, es solo una validación de que nos creemos superiores y que, para nosotros, nuestro hogar es solo el escenario inerme en el que nuestra vida transcurre.

Es absurdo que tengamos que, luchar y, en Colombia hasta fallecer en la lucha, por demandar su condición de "sujeto de derechos", cuando llevamos miles de años sintiendo ese poder que nos demuestra que solo estamos de paso y que deberemos partir, mientras ella se queda otro rato. Eso si, desecha y maltratada.

Seguimos siendo soberbios.

Pero nos indigna que se manifieste, porque a pesar de todo la seguimos considerando objeto inerte...el escenario.

Ubicuidad

Él puso el dispositivo móvil en la base de la cabrilla, mirando hacia el asiento del conductor.

Nunca había tenido esa perspectiva al interior de un carro.

Nunca lo había visto manejar.

Y nunca había "estado" al volante de un carro con la cabrilla a la derecha.

Todo sucedía en el lado "equivocado"....

Minutos después pudimos caminar con él y meternos a un supermercado en las afueras de la city (como él le dice).

Veíamos ese rostro y ese cuerpo que tanto amamos, mientras el conversaba en inglés con la persona encargada de la máquina registradora.

Se escuchaba un eco extraño. Se percibía como si fuese música. Él decía que esa música no existía.

Lo acompañamos a mercar...el estaba con nosotros y nos llevaba a pasear por Melbourne.

Todos los que estuvimos en esa llamada, estábamos en un rincón diferente del mundo, estábamos aquí y simultáneamente estábamos allá.

Tras los muros

Llevamos un año en los que el gobierno decide cuando podemos y cuando no podemos salir.

Al principio fue muy angustiante.

Muchas personas creían que pronto volveríamos a la normalidad, pero yo tenía la certeza de que iba a durar mucho tiempo y que las consecuencias económicas y mentales serían complejas.

Al principio tuve mucho miedo.

Pero con los días tras los muros fue llegando el sociego, solo atraído por esos pequeños rituales que fueron llenando nuestros días de fortalecimiento de los vínculos con aquellos que están lejos, pero que, aún hoy, nos acompañan en el ejercicio de reconocer el valor de la vida y la importancia de sentir al otro cerca, sin importar la distancia.

Hoy de nuevo estamos encerrados y esperando el ansiado encuentro visual con la sonrisa virtual de aquellos que nos llenan el corazón.

Mientras esperamos, los rituales siguen sucediendo...

Para qué?

Dicen que uno puede encontrar señales en todas partes, solo que es necesario abrirse a verlas. 

Dicen también que ser sensible a las señales hace posible la toma de decisiones que contribuyan a que todo fluya...Entonces quisiera contarte que para mí esta una señal....

¿Por qué? 

Porque no puedo omitir la sensación de que aunque llegué, inoportunamente, a plantear una situación incómoda, que indagaba sobre nuestra postura (política, ética y estética) como mamás, hijas, tías, hermanas, estudiantes y docentes, nunca creí que esta fuese molesta per-se.

Todavía creo que los amigos hablan de las circunstancias que les suceden y eso era lo que a mí me pasaba cuando llamé.

Considero que cerrar la posiblidad del diálogo no es lo normal y por eso no puedo normalizar esa situación. Lo que si debo reconocer es que esos diálogos únicamente deben darse en los momentos propicios para todos los implicados y no cuando sólo cuando una de las partes quiere. 

Debo aclarar que mi comportamiento obedece a la consideración de que... si no se habla con los amigos de lo cotidiano y diáfano, entonces ¿Con quién?

Acallar al otro, sin explicar nada, es un juego del que no quiero hacer parte desde ninguno de los frentes.

Para mí, esta es una señal importante, porque me dice que la omisión y el acallamiento deliberado de la sensibilidad cercena de raíz la construcción de horizontes posibles y eso nos deja sin margen de acción.

No voy a negarlo, leer esa señal ha sido doloroso, pero ya no tengo miedo a verla. 

It's over...

La mancha roja

Deben ser los años pero los 36 eneros están dejando secuelas en mi cuerpo. 

No es una queja ni mucho menos, me siento más vital que nunca, pero así, con la misma intensidad con la que siento la vida, siento el paso de cada ciclo. 

Nunca antes había sentido la caídas del azúcar, el cansancio exacerbado, el dolor (que a veces parece palpitar) en mis piernas y la necesidad de dormir y dormir.

Lo peor es sentirme pesada, literalmente agotada sin aparente motivo y seguir las rutinas como si nada. 

No puedo ser malagradecida, en casa todo es comprensión y mimos, pero fuera de ella tengo que controlar mis ganas de parquear el carro en cualquier berma y quedarme profundamente dormida, tal es el nivel de cansancio.

Mi útero arde, la cabeza me pesa, los senos se hinchan y mis ganas de todo se transforman en ganas de nada.

No sé si sean los años. 

Puede ser que el tiempo está transformando mi cuerpo llevándolo de experimentar niveles paroxistas de sensibilidad. 

No se nada de nada.

Lo que si tengo claro es que definitivamente me gustaría que el segundo (no el primero) día del mes, pudiese tener la licencia de quedarme en casa, bajo las cobijas, con la licencia para disponerme enteramente a sentir la montaña rusa hormonal con la intensidad con la que la estoy experimentando últimamente.

Días con olor a lluvia

Comienzan a llegar los días fríos y cargados con olor a agua.

Ahora, debemos desplazarnos en las tardes a un lugar donde podemos andas sobre ruedas y ver una buena cantidad de grados de cielo sobre nosotros.

Debe ser una "casual" forma de reponer los días en los que los ratos para ver el cielo eran escasos.

Estupido diferente a outsider...

Es estupido andar creyendo que uno se puede ir en contra al mundo de frente y que esté no te escupirá sin consideración por manifestarse en su contra. La inteligencia nada tiene que ver con eso, para romper las reglas primero hay que conocerlas. Es absurdo desconocer los "micropoderes" que la insignificancia nos otorga...poderes que no son micro ni insignificantes.

No más

En la vida me vuelvo a ver una película de Gaspar Noé...que no se me olvidé.

Termino saturada hasta el hartazgo y no de sensaciones bonitas.

Los unicornios evolucionados

-Tia ¿Tú sabes que los unicornios existen?

- ¿Si? Y ¿dónde viven?

- En un lugar muy caluroso. Con cebras y leones.

- ¿En serio?

- Si, antes tenían un solo cuerno, pero tuvieron que evolucionar. Ahora tienen dos cuernos y engordado un poco. Se llaman rinocerontes.

(Conversación con Ioshua, vacaciones 2020-2021).

Pepito papo...

Fue necesario que mi hermano tomara la decisión, de no prolongar más su vida. No era justo, él se deterioraba cada vez más rápido en los últimos días.

Tuve que explicarle a los niños que pasaría y ellos permanecieron en la habitación mientras ayudaban a Pepe a "dormir". 

Es la primera vez que veo a un ser morir de forma tranquila. Fue muy, muy, muy doloroso ver como su respiración se apagaba y su corazón latía cada vez con menos fuerza.

Pero la vida no para, hoy estamos en casa, de nuevo en toque de queda y deberemos permanecer dentro durante tres días. 

Hay un aliciente y es que esta vez la casa está llena, aunque nos faltan dos, uno está lejos y otro acaba de partir para fundirse con el todo.

Gracias por venir Pepito!